EL ECLIPSE

"Cuando fray Bartolomé Arrazola se sintió perdido aceptó que ya nada podría salvarlo. La selva poderosa de Guatemala lo había apresado, implacable y definitiva. Ante su ignorancia topográfica se sentó con tranquilidad a esperar la muerte. Quiso morir allí, sin ninguna esperanza, aislado, con el pensamiento fijo en la España distante, particularmente en el convento de los Abrojos, donde Carlos Quinto condescendiera una vez a bajar de su eminencia para decirle que confiaba en el celo religioso de su labor redentora. Al despertar se encontró rodeado por un grupo de indígenas de rostro impasible que se disponían a sacrificarlo ante un altar, un altar que a Bartolomé le pareció como el lecho en que descansaría, al fin, de sus temores, de su destino, de sí mismo. Tres años en el país le habían conferido un mediano dominio de las lenguas nativas. Intentó algo. Dijo algunas palabras que fueron comprendidas. Entonces floreció en él una idea que tuvo por digna de su talento y de su cultura universal y de su arduo conocimiento de Aristóteles. Recordó que para ese día se esperaba un eclipse total de sol. Y dispuso, en lo más íntimo, valerse de aquel conocimiento para engañar a sus opresores y salvar la vida. -Si me matáis -les dijo- puedo hacer que el sol se oscurezca en su altura. Los indígenas lo miraron fijamente y Bartolomé sorprendió la incredulidad en sus ojos. Vio que se produjo un pequeño consejo, y esperó confiado, no sin cierto desdén. Dos horas después el corazón de fray Bartolomé Arrazola chorreaba su sangre vehemente sobre la piedra de los sacrificios (brillante bajo la opaca luz de un sol eclipsado), mientras uno de los indígenas recitaba sin ninguna inflexión de voz, sin prisa, una por una, las infinitas fechas en que se producirían eclipses solares y lunares, que los astrónomos de la comunidad maya habían previsto y anotado en sus códices sin la valiosa ayuda de Aristóteles."

Augusto Monterroso

 

Mejor muertos que pacíficos

Madrid aprueba otorgar a Israel su Medalla de Honor municipal a propuesta de Vox y en plena invasión de Gaza. Todo muy moderno. Derecha y ultraderecha contra “los moros”. Una nueva Cruzada. En la imagen,  la toma de Jerusalén por los cruzados en el año 1099. ¡Pobretico Zapatero con aquello de la Alianza de civilizaciones! A estos el cuerpo les pide gresca. Es que estamos muchos. Una súper guerra universal puede aclarar la era y que haya cerveza y libertad para los que queden. Seguro que Almeida y Abascal creen que esta nueva cruzada no será un fracaso, como lo fueron las anteriores. Que la van a ganar y que ellos van a sobrevivir a la catástrofe. Mejor muertos que pacíficos.

Expertólogos en lenguaje corporal

Los zapatos de una reina

 Un nuevo expertólogo nos ha sido dado: el experto en lenguaje no verbal y en lenguaje corporal. El kinésico. Se lo hace con la cabra de la legión y con el monarca y sus rama dorada. La carrera tiene dos especialidades: El lenguaje no verbal de los animales y el lenguaje no verbal del sapiens. Es como una comadre, pero con estudios. Ambos, comadres y kinésicos, nos aclaran lo que supone rascarse los huevos en público, los sentidos e interpretaciones de un beso, o la mirada controladora, obsesiva, orgullosa y desconfiada de una madre perfeccionista ( y reina a la vez), una madre de clase media, emcumbrada en majestuosos zapatos de tacón alto.

Las carreras borbónicas

 

Israel y la culpa

Ángel exterminador

El Estado de Israel existe, en parte, gracias a las víctimas del Holocausto y al sentimiento de culpa que invadió a la humanidad por no haber podido o sabido o querido evitarlo, y también por la utilización milenaria de la Biblia como escritura de propiedad de la "tierra prometida". En esto, el comportamiento del llamado 'pueblo judío' -con el que creo compartir un átimo de sangre-, no se diferencia mucho del comportamiento que venimos observando desde hace cientos de miles de años en los miembros de nuestra especie que, real o simbólicamente, se nutren de los muertos (en España sabemos mucho de eso). Las víctimas del Holocausto, en una adaptación judía de la Eucaristía, son, como Cristo -que murió por nuestros pecados-, corderos sacrificiales y manjar que da la vida y justifica para siempre todas las atrocidades que el estado de Israel pueda cometer.

Letizia al rescate

 

El cetro Borbón bien vale una hostia

Pese a que los derechos de autor están siendo barridos por usuarios de decodificadores iptv con los que ven de balde los partidos de fútbol y la Formula 1, o arrasados por Spotify o por cualquier plataforma de música, cine, series o videos en streaming, estoy dispuesto a disputarle a Letizia el  copyright de la idea de utilizar el rap para promocionar la monarquía. Porque lo que hizo Letizia el otro día, marcándose un rap por una buena causa (la salud mental), ya lo hice yo para conseguir que los alumnos prestaran alguna atención a Horacio, Virgilio, Petrarca, Dante, Garcilaso, Quevedo, Neruda o a algún poeta sentimental. Pensaba entonces que, utilizando las canciones y las músicas de moda entre el alumnado, como puente o intercambiador, ellos terminarían aceptando los modelos poéticos que yo les proponía. Y trabajé en el aula con Las Vulpes, con Rosendo, con Albert Pla, con La Polla Records, con Extremoduro y con Gabinete Caligari. ¡Loco empeño! Ellos terminaban canturreando el “Camino a Soria” de esa banda pero pocos leyendo Campos de Castilla de Machado. Si ha habido plagio, la realeza tendrá que pagarme derechos de autor. ¡Qué absolutos son los borbones o sus parejas! Como si no fueran suficientes la desinteresada comunión de la reina, el look de las princesitas, el moñillo recogido y la boina roja del uniforme militar de Leonor y las alpargatas atadas a las piernas de los veranos mallorquines. O la apostura del rey en la Cumbre, superior, según mis amigas, a la galanura y al caminar africano, casi de pandillero de Harlem, de nuestro presidente. ¿Y su barba tan bien esculpida? No había por qué recurrir al rap. Estoy convencido de que, de hacerse un referéndum, lo ganarían de calle los modelitos de Letizia y la lisura de su cara. No te digo nada si los políticos españoles tuvieran la valentía de plantear un referéndum en Cataluña. Sin necesidad de que Iceta bailara torpemente cualquier reggaetón de moda, se ganaba con que Letizia luciera durante la campaña previa modelos de casas de costura catalanas, con que su niña menor  se casara en Monserrat  o con que doña Leonor (futura capitana general de la tropa catalana) desfilara por el Paseo de Gracia al frente de una compañía compuesta, al alimón, de soldados y soldadas. ¿Majestad,  por qué os habéis metido a rapera? No os hacía falta. Me habéis robado el método pedagógico y la canción.

Cuentas de la Alhambra

Uno de los platos de Paco Morales

 El menú de mi infancia: Andrajos, ajuarina, carne de toro sacrificado en alguna corrida de Manolete o Arruza, en la plaza de Villanueva del Arzobispo. ¿De dónde venimos, dónde estamos, hacia dónde vamos? La metafísica también anda entre pucheros. La alta cocina de filminas en el plato es propia de épocas de abundancia. O de depredación. ¡Lo que nos tuvo que costar la cena prebélica del Consejo de Europa, servida por el chef cordobés Paco Morales el jueves en la Alhambra! [¡Ah!, la reina tiene la piel de la cara muy lísica. Como si por los Borbones y sus parejas no pasará el tiempo o la Historia, que de todas la historias de la Historia, la más triste, como pensaba Gil de Biedma, es la de España, porque de la mano de esta dinastía suele terminar mal].